El 2012 y las amigas no han estado muy unidas la verdad aunque yo tampoco he intentado que todo saliese bien.
La persona que consideraba mi amiga, mi mejor amiga, de repente cambió y ya nada es igual, ni si quiera parecido. Casi no hablamos y cuando hablamos solo son 5 minutos.
Yo le fallé a una persona que demostró que era mi amiga, una de las mejores. Lo hice sin darme cuenta y ahora me arrepiento demasiado.
Con otra, nos fallamos mutuamente, sin darnos cuenta que nos estabamos haciendo daño.
Otra, no se ni que decir de ella, la llamaría 'chupa culos' mas bien porque va detrás de su amiga, sin despegarse, como si no tuviera más amigas. No me ha pasado nada con ella pero a veces me da rabia..
Espero que todo cambie el año que viene, espero que todo vuelva a la normalidad o al menos a algo parecido.. Ese será mi propósito para el 2013.

Pues la verdad es que me ilusioné, demasiado diría yo. Sentía que era distinto con él y que todo acabaría bien.
Amigos? la verdad es que no pienso que lo fueramos, pienso que la única que sentía algo era yo, la única que era sincera era yo..
Poco a poco tendré que acostumbrarme a que ya nada será tan fácil como antes, a que a partir de ahora ni si quiera seremos la mitad de amigos que eramos antes pero no pasa nada.. el 2013 se que viene cargado de gente distinta, o mejor, no se como llamarla..

Se acaba, se acaba un año un poco malo. Un año con muchas subidas y con muchas bajadas, con muchos cambios.
Me alegro, por una parte me alegro. Ahora todo pasará a ser aun más pasado.

-He perdido amigas que consideraba muy amigas, he hecho amigas, unas buenas y otras que me han sorprendido bastante, pero todas me han enseñado cosas que no sabía.
-He caido, he vuelto a remontar, he sido como una montaña rusa en cosas que no debería, he traido el pasado al presente más de una vez.
-He tenido cambios, cambios buenos con los que ahora tendría que estar más feliz.
-Me ha fallado quien menos me esperaba y me ha sorprendido demasiado.
-Ha habido amores, que más bien hay que olvidar.
-Se ha ido quien menos quería que se fuera y ahora queda quien me da igual si está o no.
Más o menos este ha sido mi 2012.. un año que preferiría olvidar..
Todo tiene su parte buena, una vez aprendidos los errores del 2012, en el 2013 tendré cuidado para no cometerlos también.

No es la primera vez que siento algo así, pero si es la primera vez que puedo mirarte a los ojos aun habiéndote dicho que siento algo por tí.
Me encanta que me digas que no quieres verme mal, que pongas un joo y una carita triste después de contarte las cosas. Parece una tontería, lo sé, pero para mí no lo es, demuestras algo que nadie antes me había demostrado, haces que tenga una confianza en ti que no había tenido con ninguno.

La pena es que solo somos amigos y no creo que seamos nada más. La pena es que yo siento una cosa y tu sientes otra totalmente distinta.

Lo mejor es que dejemos las cosas como están. No vale la pena seguir dándole vueltas a la misma tontería. ¿Que jode? pues sí, pero a veces es mejor callarse lo que uno piensa para no hacerle daño a la otra persona, para hacer como si no tuviera importancia y olvidar rápido lo sucedido.
Dicen que callarte las cosas hace que al final revientes y digas todo lo que piensas pero supongo que para eso aun queda mucho.. aguanté cinco años, ¿no voy a aguantar uno?

Estos días son los típicos días en los que te acuerdas de esas personas que ya no están. Me gustaría que estuvieran aquí porque todo sería mucho mejor.
Mi mejor regalo sería que ellos volvieran a estar aquí, con todos nosotros, que cenasen con nosotros y que disfrutáramos tanto como siempre.
Pues la verdad es que me gustaría olvidar la mierda de navidad del año pasado, me gustaría que este año fuera muy pero muy diferente pero no será así. Este año volverá a ser una mierda porque nada está como tiene que estar, nada está perfectamente bien y eso es lo peor.

¿Quién diría que ella sería alguien especial para mi? ¿Quién diría que iba a confiar en ella y que le iba a coger tanto cariño?
Es de las mejores personas que conozco, la verdad es me encanta estar con ella, me encanta poder contarle cualquier cosa y me encanta que ella también me las cuente a mí. Me encanta que me escuche y que siempre intente ayudarme. Me gusta verla siempre con esa sonrisa, me gusta verla sonreir delante de las niñas aunque esté mal.
Me alegro de poder decir que es mi entrenadora, me alegro de poder decir que mi amiga.. Lo mejor de todo es que puedo decir que es las dos cosas.
Que me de un abrazo cuando estoy mal, que me pregunte insistentemente que que me pasa, que se preocupe por mi hace que la aprecie mucho más.

Te quiero Maryna <3

Vivimos en un mundo donde tu personalidad depende de cumplidos, donde tus amigos se compran por alagos y palabras y no por hechos. Donde tu popularidad es la misma que la cantidad de amigos guays que tienes y la belleza se basa en el físico y no en el interior. Donde los diferentes se llaman raros o incluso frikis. Donde decimos tanto “te quiero” como días hay a lo largo del año y no existe lo especial, sólo lo de siempre. Donde juzgamos a todas las personas sin conocerlas, sin saber nada de su vida. Donde vivimos a base de modas. Donde una cara bonita cuenta mil veces mas que una personalidad de ensueño. Donde nos dividimos en GUAPOS y FEOS , GORDOS y FLACOS, POPULARES y FRIKIS.
Donde no vemos más allá de nosotros mismos.

Que me digan que no me queje, que hay gente peor, no hace que me sienta mejor.
Hay momentos en los que no pienso en los demás. En los que los demás me dan igual.. y este es uno de esos momentos. No se lo que le importará a los demás esto, pero a mí me importa y mucho.
Tengo 16 años y aun lloro porque esto no es lo que quiero, porque quiero verlo bien y es imposible. No se si soy muy mayor para llorar por algo así o no, pero esto a mí me hace llorar, me hace sentirme muy mal y por mucho que intento no darle importancia es imposible.
¿Qué pensará la gente al verme? ¿Qué dirán cuando me ven con eso puesto? prefiero no saberlo..

Hay momentos en los que no puedo más, en los que no puedo evitar llorar. Lo peor es que hay gente que me dice que no, que es mejor sonreír que llorar.
No, yo no quiero sonreír  a veces necesito llorar, no siempre puedo estar sonriendo, no siempre puedo aguantar todo sin contárselo a nadie.
Yo ya no se que hacer, ni como comportarme, tengo tantas dudas..

Quiero volver a ser una niña pequeña.
Me gustaría volver a disfrutar de esos pequeños momentos que me da la vida, de esas sonrisas eternas que solo se te quitan cuando te haces una herida al jugar con esos amigos que piensas que serán para siempre. Quiero que mis notas sean brillantes, como lo eran antes. Quiero que mi mayor preocupación sea el que no se me olvide el decirle a mi madre que me cosa una puntera.
Quiero volver a ver a mis padres como mis mayores salvadores, como los mejores.
Quiero que todo sea muy distinto.

 Ya estoy cansada de ser yo la que se lleve los palos, de ser la que llora cuando nadie la ve, la que se pinta y se arregla para que parezca que es feliz y que nunca pasa nada.  Me he cansado de ser esa niña tonta que se traga todo lo que le dicen y que asiente siempre a todo, pensando que es lo mejor, que así los demás estarán contentos y yo también cuando en realidad es todo una capa de mentiras que no se puede ver a simple vista. Cuando en realidad los únicos que están contentos son los demás y yo aguantando todo.

A veces, siento que la lio continuamente, digo cosas que no debería de decir y la mayoría de las veces me arrepiento por ellas. Me enfado porque casi siempre tomo 'la decisión equivocada' y después la única que sufre las consecuencias soy yo.
Al final acabo tumbada en la cama, escuchando esa música que en vez de alegrarte, acaba hundiéndote más.
Siempre acabo pensando en que si no hubiera hecho eso a lo mejor todo habría acabado de una forma muy diferente a la que ha acabado y siempre acabo diciendo ''paso'' cuando realmente no paso, cuando realmente en cada paso que doy pienso ''cada vez me duele más''.

Maquíllate, ponte guapa y sal a la calle con una máscara bien puesta. 
Sonríe ante todo para que no se te noten cada uno de tus problemas, cada una de tus dudas, cada uno de tu miedos y cada una de tus indecisiones.
Eso es lo que pienso desde hace tiempo, lo que hago o intento hacer siempre y la verdad es que la mayoría de la gente se lo traga.
Me alegro porque esa es mi intención.

Sí, la verdad es que tengo la gimnasia en mi cabeza más de la mitad de las horas del día..
Sueño con gimnasia, voy a clase pensando en gimnasia, mientras hago los exámenes pienso en la gimnasia.. Supongo que es obsesión.
Me gusta demasiado para lo mal que se me da, para lo poco que hago y lo mala que soy pero supongo que quiero demostrar algo más a esa persona que dijo cosas de mí.
Ir por la calle con ganas de ir haciendo saltos en vez de andando, con ganas de girar cada vez que te paras.. con ganas de que llegue la tarde para ir a gimnasia. Aunque haya días que no me apetece aparecer por allí,
por el pabellón, después todo mejora, no mucho, pero los problemas pasan a un segundo plano y es lo que más me gusta.
Me acuerdo mucho de mis peques, de mis amigas, pero ahora hay otras niñas que me hacen reir cuando me ven mal, que se preocupan por mi  y que cuando me ven triste me preguntan que que me pasa.

Todo es fácil para los demás, para los que no están dentro de mi, viviendolo como lo vivo yo. Si, la verdad es que no son grandes problemas, pero son mis problemas sin soluciones. Problemas que me calientan la cabeza demasiado, problemas que no me dejan disfrutar de lo demás.
Sonrío lo que puedo, demasiado diría yo, para lo mal que lo estoy pasando por dentro.. Lo único que pienso es que los demás no tienen la culpa, que no debo de pagarlo con ellos.. 

Queda poco para que todo esto cambie, lo sé. 
Yo soy la primera que quiere que cambie, que quiere que todo esté lo suficiente bien como para que no llore cada dos por tres.

Agarra al tiempo de la mano, huye de los problemas, empieza a disfrutar como si ninguno de los problemas importaran. Disfruta, disfruta de la vida porque solo tienes una. Hay gente que te quiere, que le encanta tu sonrisa y le encanta verte feliz. Hay gente que se preocupa por ti mas de lo que tu mismo lo haces a si que deja de hacerlos sufrir y empieza a disfrutar de cada momento como si fuera el último. Si, es verdad que hay gente que siempre estará para joderte, para hacerte un poquito mas difícil eso de ser feliz pero ¿y qué? Nadie dijo que la vida fuera fácil, si no que merecería la pena vivirla.

Enserio, ¿qué me está pasando? si yo nunca he sido así.
Nunca me ha salido una sonrisa de idiota solo con escuchar su nombre, ni por hablar con el.. Pero ahora todo es distinto.. Ahora solo con pensar en el me sale una sonrisa que pocas cosas me la pueden quitar.. Todo es muy dificil, pero no importa.. Es de las pocas cosas que me hacen feliz en momentos asi.

Siempre..

Recuerdas cada momento, recuerdas esas últimas palabras sin saber y sin darte cuenta que todo está cambiando y que nada volverá a ser igual.
Ahora, cuando esas personas ya no están es cuando echas de menos todo lo que viviste con ellos, todo lo que hacían por ti y ya no harán.
En momentos así, en los que te pones a acordarte de ellos es cuando te acuerdas de esas últimas noches en las que me encantó estar con ella, cuidarla como ella me cuidaba cuando era pequeña, darle de comer, pasearla y pasarme toda la tarde con ella, eso recuerdo. Recuerdo ese último "dame un besito" y ese último "dime cuanto me quieres".
La echo mucho de menos. Fue y será siempre la mejor.
Te quiero.

Recuerdos? Son lo peor del mundo.
La mayoría de ellos, la mayoría de mis recuerdos son malos. Sí, seguro que también tengo buenos, pero los malos siempre están los primeros, siempre me hacen recordar todo lo malo sin darme cuenta que también hay una parte buena. Aunque no me gusta recordar esos momentos vienen solos, sin necesidad de que me proponga recordarlos.

A esas personas con las que un día discutí por tonterías, les pido perdón, por mi parte, no tengo ningún problema con nadie. Lo que me jode es que la gente sea falsa conmigo, que me sonrían a la cara y que después me critiquen sin motivos. 
El pasado es pasado y eso está claro, lo que no me parece bien es que después de tanto tiempo haya gente que me tenga tanto rencor, que me miren con cara de asco y que se rían de mi creyendo que no me doy cuenta.

No obligo a nadie a que me hable, a que me mire, si no os caigo bien no me hagáis ni caso, pero dejad de criticarme, sois lo bastante mayores como para comportaros como críos pequeños..¿no?

Tengo muchísimos miedos, miedos ridículos, pero mis miedos.
Tengo miedo de que venga alguien por la noche, entre en mi casa y cuando me despierte esté observándome. Tengo miedo a cambios inesperados en mi vida. Tengo miedo a girarme por las noches y encontrar a alguien al otro lado de la cama. Tengo miedo a que sea verdad que este año se acabe el mundo.
Tengo miedo a abrir el armario y que alguien aparezca dentro. Miedo a que algún día me equivoque en una tontería y por ello falle en aquello que había trabajo tanto. Miedo a que las cosas no salgan como yo quiero..
Pero, ¿Cuál es mi mayor miedo? fallar a las personas que me rodean, a esas que tanto quiero, a no ser lo suficientemente buena.

Pienso que algún día me reiré de todo esto. Recordaré todos y cada uno de los momentos y me reiré. Me reiré de lo que ocurrió, de mis sentimientos y de mis acciones. Me reiré de mi pasado, de lo que me gustaba en ese entonces y de lo que me hizo sufrir. Me reiré por lo que perdí por no intentar conseguir, por los amigos que conocí y por los amigos que perdí con el tiempo. Me reiré por las oportunidades perdidas y por el miedo que tuve ante todo. Me reiré de mis tontas caídas, de aquello que en aquel entonces me parecían graves problemas y reiré de las soluciones que puse para hacer mi vida algo mejor.

La verdad es que no soy de esas que se hacen ilusiones, ni de las que se enamoran de alguien y llora cuando ya no están juntos, ni tampoco de las que lloran porque él no la quiere.
Supongo que será porque nunca he sentido nada real por nadie, porque nunca me he ilusionado con nadie realmente.
Pues ahora todo está cambiando, ahora siento algo distinto a lo que he sentido siempre.
Me pongo tonta cuando hablamos o cuando hablo de el con los demás. Me alegro demasiado al escuchar su nombre, al acordarme de su cara.
Me encanta estar con él, hablarle y sonreirle mientras hablamos de tonterias. Me encanta que me trate así..
Me encanta él.

Saber que nada será igual, que esos momentos vividos no se repetirán con nadie y que los recuerdos no se irán.

Ellas eran mi vida, eran mi día a día. Ellas eran mis compañeras, mis amigas, mis confidentes.. eran mis niñas.

Me encanta hablar con ellas, me encanta verlas, escuchar sus batallas, que me cuenten sus cosas como lo hacían antes, reírme con ellas, recordar viejos momentos..

Veo esas fotos, esos viajes y hacen que se me caiga la lagrimilla.

Me encanta que me recuerden de vez en cuando que me quieren mucho y que no se van a olvidar de mi. Me gusta que me digan que me echan de menos.. Son las mejores.

Necesito hablar, lo sé, lo necesito demasiado, pero el caso es que no se con quién. Cada vez que quiero decir algo, no se que me pasa pero no me salen las palabras. Pienso que no debo de molestar a nadie con mis problemas. No se cuanto va a durar, puede que sea demasiado para mi. Siempre estoy igual, diciéndome '' sigue adelante, no pasa nada'' pero no se cuanto durará.
No se cuanto tiempo podré sonreír sin que se me escape una lágrima..

S..

A S no le gusta su nombre, siempre se lo ha dicho a sus padres pero ellos siempre le han dicho que es bonito.
Es fácil conocer a S, confía demasiado en las personas y coge la confianza rápido.
S es muy friolera, odia el frío y la ropa de invierno.
S siempre se fija en los detalles más tontos de las fotografías, de las películas y no en lo verdaderamente importante. Siempre que habla con alguien se fija en los dientes de la otra persona.
A S, desde hace un año no le gusta la navidad, le recuerda a momentos malos que prefiere no volver a recordar.
La verdad es que espera mucho de las personas y finalmente acaba desilusionandose. También cree que siempre tiene que estar para lo que los demás necesiten y cree que nunca ayuda lo suficiente.
S, no es alta, más bien baja, morena, con ojos marrones y con las ideas demasiado mezcladas.

Es una persona que bastantes veces tiene miedo al que dirán, a como la mirarán.. Es alguien que parece muy segura, pero realmente es insegura, tiene miedo a demasiadas personas, incluso a ella misma, es alguien que no confia en sus posibilidades..

Soy tímida y parezco buena, pero a veces me sale la mala leche y no me cuesta pegar dos gritos. Soy de las que digo ''siempres'' de verdad. Puedo decir mil veces si, queriendo decir no. Sonrio aunque algo me moleste muchísimo. Me arrepiento a menudo de mis decisiones, a veces reculo y otras sigo hacia delante. Tengo manías y alguna obsesión. Odio que me lleven la contraría. No me gusta para nada la gente que se queja, pero que tiene más que tú. No suelo arriesgar porque casi nunca gano. Casi nunca lloro delante de mis amigos y tampoco de mis enemigos. Intento parecer tranquila hasta cuando me muero de los nervios...
En fin, tengo idas y vueltas, caidas, subidas y bajadas y muchas muchas contradicciones. 

Aun no sé que me pasa, yo se que soy muy inestable, se que a veces no me comprendo ni yo misma, pero últimamente todo es distinto, últimamente todo me afecta demasiado, será que todo ha sido muy seguido. 
Siempre he sonreído por muy mal que estuviera, siempre he podido aguantar las lágrimas hasta estar sola pero esta semana no se que me ha pasado. No podía disimular lo que sentía por dentro, no podía aguantar las lágrimas.
Será que ha llegado un punto en el que no puedo seguir disimulando, en el que me he cansado de disimular. Siento que es como mentir a la gente que me importa.
Yo les digo que estoy bien, solo para no hablar del tema, ellos se lo creen y ahí se acaba todo.
La verdad es que no me gusta mentir, pero no quiero preocupar a la gente con mis tonterías, no quiero preocuparlos con mis problemas sabiendo que ellos también tienen.
Intento parecer fuerte, intento demostrar que no me duele que me hagan esas cosas, pero cuando estoy sola realmente me derrumbo.

Supongo que no eres el príncipe de mis sueños, con unos ojazos azules,grandes, ni rubio y muy alto. Lo más seguro es que no tengas un caballo con el que vendrás a recogerme. Pero sabes qué? Eres ese que tiene una sonrisa preciosa, la más bonita del mundo, y unos ojazos marrones que me vuelven loca. Eres ese que me enamora con sus tonterías, que me coge en brazos cuando no quiero hacer algo y el que me tapa la boca para que no se escuche mi risa y no nos pillen..

Como yo ya sabía, eres el único que haces que me olvide de todo, el único que hace que no me importe, que no me preocupe por nada, que me comporte como una persona normal.

Eres el único que ha conseguido que diga las cosas claras, que diga lo que me gusta y lo que no. 

Al lado tuya soy tan distinta.. que hace que me guste.

Me gustaría dejar de escribir cosas sobre ti. Me gustaría que dejases de existir en mis pensamientos. Me encantaría que en ninguno de mis recuerdos aparecieras tu, pero supongo que eso es pedir demasiado.

Es imposible porque cada vez hay más y más cosas que agrandan la montaña y que entorpecen el camino para que todo vuelve a ser como antes.

¿Pues sabes qué?

Que le den a todo, pero sobre todo que te den a ti. 

No te echo de menos, pero si me gustaría que supieras que te tenía un cariño especial que se ha convertido en desprecio.

La verdad es que ha sido una cosa detrás de otra. Los 5 años han acabado peor de lo que yo esperaba..

Tengo claro que esto es lo último que voy a escribir sobre ti, que ni siquiera mereces que piense en ti. 

A partir de ahora sonreiré solo para que veas lo feliz que soy sin estar a tu lado, para que veas que la que sobrabas eras tu.

Llevo varios días intentando escribir, al menos para sentirme mejor, para desahogarme. Pero no se que me pasa, que es imposible, que no tengo palabras para describir lo que siento en estos momentos.

Me gustaría pensar que hay cosas más importantes en la vida, que la vida es corta y hay que vivirla disfrutando al máximo pero es demasiado difícil cuando te agobias demasiado rápido con los problemas.
Es demasiado difícil cuando quieres que todo salga perfecto, cuando tu mayor obsesión es que todo salga bien, no tener ningún fallo..

Hay un momento en el que solo quieres saberlo, sin pensar en las consecuencias.

Es ridículo sonreir como si no te doliera ninguna de las palabras y al estar sola darte cuenta que duele demasiado, tanto como para llorar.

Es una tontería, no tenía que haber querido saberlo, lo sé, pero quería saberlo, lo necesitaba. 

A lo mejor no tenía que haber sonreido, a lo mejor tenía que haber llorado tal y como quería, pero supongo que no quise demostrar que me dolía, no quería que supiera que me afectaba.

Quiero ser fuerte, quiero escuchar críticas sin pasarlo mal, quiero aceptarlas tal y como son sin darle demasiada importancia.

Aguantar, apretar los dientes y sonreir..

Llega un momento en el que pierdes las fuerzas para apretar los dientes y la sonrisa cambia por lágrimas. 

Llega un momento en el que no puedes más, en el que una tontería hace que revientes.
La realidad es que me duele que hablen de mi a mi espalda, que me critiquen y que digan cosas que no son verdad. Me duele que después de haber vivido muchas cosas con una persona, después de muchos años, esa persona se olvide de mi y hable cosas malas.

No quiero pensar que llegará un momento en el que creas sus mentiras, en el que me mireis de una forma diferente, en el que todo cambie..
Prefiero no pensarlo..

Vaya con el tiempo, dicen que lo cura todo y que razón tienen..
¿Quién diría que no lloraría cada vez que pienso en cada mal momento, en cada palabra dicha o en cada mala cara?¿Quién diría que no lloraría cada vez que pienso en ella, cada vez que hablara sobre ella?Pues si, puedo hablar sobre ella sin que se me escape ni una lágrima, manteniendo la sonrisa en todo momento.

Será que por fin me he dado cuenta que no vale la pena llorar por alguien que te hizo daño.
Y aun, después de todo, sigues importándome, sigues siendo para mi alguien especial, sé que eso no cambiará por mucho tiempo que pase, ni tampoco quiero que cambie.
Supongo que esperé demasiado de alguien que no pensaba dar ni la mitad por mi. 
Di oportunidades que nunca tenía que haber dado, porque solo sirvieron para que las cosas acabaran peor, para que todo el cariño se convirtiera en algo muy distinto.
Dicen que de los errores se aprende ¿no?

Palabras incumplidas..

Por todos los 'siempre' que acaban en poco tiempo, por los 'te llamaré' que finalmente nunca llegan, todos los 'a ver si nos vemos' y pasa mucho tiempo y seguimos sin vernos. Todos los 'luego los hago' y al final no se hace, por todos los 'voy a estudiar día a día' en los que al final acabas estudiando el día antes del examen, los 'ya te contaré' que al final no se cuentan..
Por todas esas cosas que decimos pero finalmente nunca cumplimos..

Siempre me había gustado, no se que era, si su sonrisa o su forma de mirarme. Nunca fuimos nada mas que amigos hasta el año pasado que todo cambió.
Se que lo nuestro no durará para siempre, tengo claro que la próxima vez que nos veamos puede que nada sea igual, puede que tu tengas a otra..
Pero hasta ahora no ha sido así.. he sentido contigo, cosas que nunca antes había sentido con nadie, he hecho cosas que no imaginaba hacer, he vivido momentos que solo me gustaría volver a vivirlos contigo.



Eres especial, diferente..

Nunca he querido un principe azul, ni a alguien perfecto, solo quiero a alguien que no se aproveche de mi, alguien que disfrute estando conmigo sin necesidad de hacer nada,solo hablar y estar juntos, que esté a mi lado cuando estoy mal, que me haga reir cuando lo que quiero es llorar.

Quiero sentir esas mariposas en el estómago cuando voy a verlo, quiero que mi sonrisa dure semanas y semanas por el simple hecho de haber estado con el..

Amigas verdaderas.

Hay días que me gustaría irme, alejarme de todo el mundo, estar sola durante horas y horas.

Las cosas han cambiado muchísimo, más de lo que yo pensaba que cambiarían aunque la verdad es que me gusta.

Se que tengo alguna que otra persona que estará cuando más lo necesite, pero también se que no estarán todas esas que un día me dijeron aqui estaré siempre que me necesites, se que esas ni si quiera se darán cuenta de que estoy mal.

No pasa nada, no estoy mal por eso, es algo que tengo asumido, se que hay personas a mi lado que no valen nada, que me utilizan y me utlizarán siempre que me necesiten sin estar cuando las necesite yo, pero también se que tengo personas a mi lado que valen la pena, tres como mucho, se que puedo confiar en ellas sin miedo a que me fallen, se que no lo harán, se que estando con ellas no estaré sola en nada y eso realmente me alegra, me demuestra que hay personas que valen la pena Y MUCHO.

Escucharlo y recordar cada momento sin saber que decir y sin saber como reaccionar.

No se si estaba peor ella o yo en ese momento, creo que a mi me hacía mas falta llorar que a ella..Me sentí inútil por no decirle nada en ese momento. Fue demasiado en un día..

No supe reaccionar, solo la miraba sin decirle nada, al salir le di un abrazo aguantándome las lágrimas y me fui a clase.. Creo que fue la peor hora desde hacía mucho tiempo, fue una hora en la que no levanté la cabeza ni un segundo, no quería ver a nadie en ese momento.

Cuando confiamos plenamente en alguien, cuando le hemos contado todos y cada uno de nuestros pensamientos, de nuestros sentimientos y de nuestros secretos mas bien guardados, cuando esa persona ocupa un lugar en tu corazón, en tu cabeza, lo que más puede doler es que te falle, que te desilusione como persona y como amiga.

Por fin, por fin estoy realmente agusto, por fin estoy cómoda.

No puedo decir que esas niñas con las que he estado tantos años, con las que he vivido tantos momentos, con las que he reido y he llorado tanto, las he olvidado porque no es verdad, pero ahora todo es distinto, han pasado a ser otra parte de mi vida.
Al principio dejaron un gran vacio, el cual yo pensaba que ningunas otras podrían llenarlo pero me doy cuenta de que no es asi, de que ahora ese vacio lo han llenado con sus risas y sus abrazos otras niñas iguales a las que había dejado atrás.

Me da rabia que te arrastres por personas que una vez te fallaron y sin embargo por alguien a la que realmente le importabas ni si quiera te preocupes.
Esto va a si, tu lo das todo por alguien y esa persona ni si quiera lo aprecia pero poco a poco te acostumbras..
Me duele, pero hay que seguir adelante.. sin pensar en lo que has hecho mal, en lo que fallaste para que nada acabase bien. 
Mejor no te digo que me acuerdo de ti todos los días, ni que lloro cada vez que me acuerdo de lo que ha pasado, prefiero dejar las cosas como estan. Pero no me arrepiento de nada de lo que dije, todo lo que dije era lo que pensaba aunque eso no significa que te eche de menos y que me gustaría que todo volviera a ser como antes.
Siempre han dicho que todo pasa por una razón.. supongo que esto también..

Que una amiga espere que le ayude en algo que ni si quiera yo se solucionar es difícil.. 

Estos días he intentado sonreirle, escucharla e intentar darle consejos mientras le decía que estaré siempre que me necesite.

La verdad es que habría preferido no saber nada de esto, habría preferido que por una vez alguien no confiara en mi y que no me lo hubiera contado pero supongo que todo pasa por alguna razón y que tengo que demostrarme a mi misma que soy fuerte, que puedo con esto.

Tenía miedo a que esto pudiera afectarme demasiado, pero creo que los peores días ya han pasado, que ahora podré escucharla y ayudarla mucho más sin soltar ninguna lágrima, sin miedo a lo que pueda pasar..

La verdad es que no se porque lloro, que no se que coño pasa para que esto esté así.
Supongo que es un cúmulo de cosas, de cosas que me preocupan y de las cuales no hablo con nadie porque ya sería demasiado.
Ganas no me faltan, pero prefiero dejar de preocupar a la gente con estas cosas. Prefiero que todo el mundo crea que estoy bien.
Sonrío y ni siquiera hablo de ello ni de cosas parecidas. Intento olvidarme cuando estoy con los demás para que parezca que no me importa, para que parezca que todo es pasado.



Supongo que habrá alguna persona que sepa que si que me importa, que si que estoy mal y que solo intento no preocupar a los demás..

Recordar esos momentos en los que todo era muy fácil, en los que era muy feliz, en los que sonreía con mis defectos porque no me importaban, esos momentos que ya son pasado.
Ahora me doy cuenta de que todo ha cambiado, que ya no soy la misma niña que era antes, la misma niña que hace tantos años se ponía un vestido y era la más feliz del mundo. A lo mejor en su momento me equivoqué.. A lo mejor no tenía que haber tomado esa decisión. 

Supongo que no puedo arrepentirme del pasado, en su momento quise hacerlo, quise dejarlo y vivir nuevas experiencias aunque demasiadas veces pienso que no debería de haberlo hecho.. que fue un gran error.

Esto es lo que toca no? Darte cuenta de quienes son las personas que realmente valen la pena y las que solo están de paso.

Siempre dicen que lo peor de las decepciones es que nunca vienen de un enemigo ¿no? Pues poco a poco me doy cuenta de eso.

Pensaba que un amigo estaría para todo y ahora me doy cuenta de que está cuando puede.. De que cuando no le interesa ni se preocupa..  Supongo que tendré que ir acostumbrándome a este tipo de cosas.

Para que nos vamos a engañar, empiezo a cansarme..

 

Supongo que la vida te enseña muchas cosas y que te enseña a equivocarte y a rectificar.
Me equivoqué, lo sé y lo pagué durante un año "interminable". Aguanté críticas por todos lados, malas caras y palabras que hacían demasiado daño..Sonreía porque no me quedaba otra, seguí hasta el final con dolores que prefiero ni recordar.. Por fin le he dicho adiós a todas esas cosas, por fin no voy a tener que volver a vivir ninguna de esas cosas.. 
Aun sigo pensando donde estabas cuando acabé, no creas que eso se me ha olvidado, aun sigo acordándome del momento en el que te buscaba y tu sin embargo no estabas. Ni tampoco se me ha olvidado ese día en el que me dijiste que a lo mejor me lo estaba inventando todo.. 
No se que significaba ese abrazo, a lo mejor era el abrazo de despedida, o el abrazo esperando a que volviera.. Fuese lo que fuese tenía las cosas muy claras, sabía que no podía volver a tropezar con la misma piedra. Sabía que no quería otro año mas así..



Lo único que tenía muy claro es que NO quería pasar otro año mas contigo..