Este es el típico momento en el que me encantaría contarle a una amiga como me siento, que ha pasado y porqué, pero ni siquiera tengo fuerzas para escribirlo. Se que por mucho que le explique no me va a entender y lo único que va a decir es que soy una tonta, cuando lo que menos quiero ahora es que me digan eso.
Necesito a alguien que me entienda, que sepa lo que siento y que me diga algo mas a parte de lo típico. Algo diferente, algo que me haga pensar que realmente esto no es tan importante.. Necesito alguien que me de tanta confianza como para poder contarle realmente como me siento y poder desahogarme..

Ya no se ni que pensar.. no se ni como tomármelo..
Si fuera por mi lloraría hasta quedarme sin lágrimas pero se que eso no servirá para nada, lo peor es que no se ni que hacer.Me da rabia que esto tenga que ser así, que no pueda cambiar las cosas pero por mas que lo intento no consigo cambiar nada.
Todo estaba tan bien, había estado tanto tiempo tan bien, tantos meses sin preocupaciones..y ahora todo se ha ido a la mierda y vuelve a ser igual que antes.
Quiero engañarme a mi misma pensando que no pasa nada, que es algo normal, pero se que no lo es. Lo peor es que esto no puedo contárselo a nadie porque no me entenderían.. 
Esto es un asco.

Si, lo acepto. Soy de esas que se duerme en la parte más interesante de la película. De esas que olvidan el 14 de febrero aunque me lo recuerden el día de antes. De las que no suelen llegar parte pero cuando lo hacen llegan media hora tarde y sonríen mientras piden perdón. De las que hace la maleta cinco minutos antes de salir de viaje. De las que aunque apunte las cosas para que no se me olviden al final se me acaban olvidando. De las que cuando me presentan a alguien soy muy cortada pero cuando pillo la confianza no hay quien me calle. Acepto que soy la más cabezona y negativa del planeta pero es para no desilusionarme cuando algo sale mal. Que llevo el móvil en el bolsillo aunque sea cancerígeno. Miento bastantes veces, mentiras piadosas, eso sí. Que soy la chica más imperfecta y reconozco todos y cada uno de esos defectos. Me equivoco repetidas veces y pido perdón hasta que los aceptan solo para hacerme callar. Que soy de esas a las que le hacen daño una y otra vez pero no intento hacer que ella sufra también.
A lo mejor me equivoco al hacer las cosas, pero eso..ya no va a cambiar..

No, ya no soy como antes, ya no voy contándole todos mis problemas a todo el mundo, ya no soy ese libro tan tan abierto que era antes, ya puedo fingir una sonrisa sin ningún problema, ya no se me escapa casi ni una lágrima si yo no quiero, aunque sea el peor de los momentos.
He aprendido que mis problemas son mios, que a nadie más le importan.
He aprendido que solo hay que confiar en esas pocas personas que han estado siempre, que solo me han fallado por mi bien. Solo hay que confiar en esas personas que te han dicho la parte mala de las cosas, las que te han dicho cosas que no querías escuchar, las que no solo te dicen cosas buenas..

He pasado de sentir que estaba rodeada de buenas amigas a sentir que solo tengo gente falsa a mi alrededor.
Se que no estoy sola, que cuando necesite a alguien habrá mucha gente que estará, pero luego te demostraran que la mayoría no valen nada, que aunque creas que están para lo malo no están, solo están para cotillear sobre tu vida, para hacerte creer que son buena gente..
Ahora se que mis verdaderas amigas se pueden contar con los dedos de las manos y seguro que me sobraba mas de un de un dedo..pero bueno, poco a poco te das cuenta de las cosas y te vas acostumbrando :)

No intentes que todo vuelva a ser como antes porque eso NO va a volver a ser así.

Podremos vernos de vez en cuando pero ya no confiaré en ti, ni haremos esas locuras que haciamos juntas, ni reiremos y lloraremos juntas.. Las cosas van a cambiar, pero eso ya lo sabemos tu y yo, no es nada nuevo.
No importa que me hayas cambiado por otra, es algo normal, pero no intentes hacer como que todo sigue igual porque es algo que no podrá pasar.
Solo quiero que sepas que si me necesitas aquí estaré, si necesitas cualquier cosa llamamé, estaré para escucharte, porque tantos años juntas a mi no se me olvidan, porque cada momento juntas es inolvidable y A MI no se me olvida...

Otro palo más para la colección. Esto era de esperar no? Tenía que haberme dado cuenta antes.. Sabía que esto pasaría pero me confié demasiado, pensaba que un año no habría cambiado nuestra amistad pero no es así.. que falsedad por favor..

Tu eras la que decías que eras mi amiga? como puedes ser tan mentirosa? como puedes decirme que querías que todo fuera como antes..? Lo peor sabes que es? que encima también fallas a la otra..a la que se supone que prefieres antes que a mí..

Como me sorprendes, de verdad.. No me esperaba esto de ti.

Me acuerdo cuando decías que seríamos amigas siempre, que nuestra amistad no la rompería la distancia..

Yo te voy a seguir hablando, mi comportamiento no cambiará contigo porque no merece la pena, seguiremos hablando como antes pero te aseguro que ya nada volverá a ser igual. Te seguiré poniendo esas caritas felices cuando hablemos aunque no las sienta porque ni si quiera pienso molestarme en cambiar, NO MERECE LA PENA..

Que bonitos momentos estos que hemos pasado juntas, que si, que ha habido momentos malos, muy malos, muchas lágrimas y muchas discusiones, pero todo eso poco a poco se va olvidando y al final solo te quedas con los buenos momentos, con esos viajes,esos nervios y esa ilusiones vividas.

Año tras año notas como vas mejorando, como poco a poco vas ganándote tu pequeño espacio y todo gracias a muchas personas, pero sobretodo esa que ha estado para solucionarte tus dudas siempre y para animarte en casi todas las competiciones.

No se me va a olvidar el montón de veces que me has dado ese golpecito en el culo y me has dicho, ponte dura y disfruta de lo que estás haciendo ¡Tu puedes! y me has dejado sola, delante de tanta gente que solo va a mirarme a mi y delante de tantas juezas que me miran sin tener ni idea de quien soy.. 

No se me van a olvidar esos momentos en los que lo he hecho muy bien, al menos para mi, y te he mirado para ver si tu compartías conmigo la alegría..

Lo malo ya está olvidado..

Que NO! Que ya no confio en nadie, de verdad, que se acabó el contarle las cosas a personas que luego ni siquiera se preocupan por mi, a personas que solo quieren cotillear sobre la vida de los demás. 
No digo que no volveré a llorar delante de nadie, pero haré todo lo posible para tener una sonrisa para todo el mundo sin enseñar que yo también estoy mal.
A partir de ahora  hablaré menos, no contare nada de mis cosas y escucharé a las personas que están conmigo y que siempre me escuchan..

Típicos recuerdos que hace un año me encantaba tenerlos y ahora cada vez que los veo siento odio hacia ellos..
Como pueden cambiar tan rápido los sentimientos?
He quitado cada una de las fotografías en las que salia ella, solo para no verla al mirar los recuerdos de mi habitación. 
Me he quitado el collar para que cada vez que me mire en el espejo no me acuerde de ella.
Aun así todos los días me sigo acordando de ella..

Por esa segunda oportunidad que se convirtió en un segundo error..
Puede ser que me equivocara, bueno, mejor dicho, me equivoqué, pero no significa que me arrepienta de haberlo hecho ni de las consecuencias.
Tu has conseguido que sea capaz de sonreir incluso a quien mas odio, a sonreir cuando estoy mal..

La mayoría de las cosas me hacen sentirme mal, ponerme triste, sin ganas de hacer nada.. solo estar en la habitación sin saber nada de nadie, solo pensar en todo lo que pasa. Todos preguntan que que me pasa,que estoy rara, me dicen que puedo contar con ellos para todo pero a mi lo único que se me ocurre es decir que no es nada, que ya se me pasará..aunque por dentro solo quiera llorar.
En esos momentos me gustaría estar con esa persona que no sabe nada de lo que me pasa, que no me pregunta nada, que solo me da un abrazo fuerte y me dice que todo va a estar bien.

He cometido demasiados errores, he llorado sin saber por qué, he llorado por quien no debía, he reído sin ganas, he tropezado dos veces con la misma piedra y ahora voy con miedo de no tropezar una tercera, he perdonado cosas que no debía, he regalado "te quieros" que no sentía, simplemente por cumplir, he callado verdades por no hacer daño, he salido de fiesta sin ganas y he vuelto cansada de tanto bailar, me he llegado a acostar llorando y me he levantado llorando, he sido una niñata inmadura y he madurado a base de palos, he confiado en personas que no se lo merecían, le he dado oportunidades a alguien que ni si quiera merecía que la mirara a la cara, ha habido días que me he levantado tan mal que no quería ni mirarme en el espejo y otros que no podía dejar de mirarme.
Pero..he aprendido que en esta vida no puedes arrepentirte de nada y que todos los problemas tienes que afrontarlos con una sonrisa..

Esto es demasiado difícil, no se lo que quiero hacer, no quiero equivocarme ni tampoco fallar a nadie.

Pero es que ahora mismo lo pienso y ni si quiera me apetece ir, ya nada es como antes, ni si quiera me hace ilusión ir. ¿Como ha podido cambiar todo tanto?

Vaya momento es ese en el que te dicen, "parece que estás dormida, no hablas nada" , a esas personas me gustaría decirles que no hablo porque si lo hago se me va a escapar una lágrima, porque en mi cabeza solo hay una cosa, un problema al que le intento buscar una solución.. Intento sacar una sonrisa, haciendo creer que estoy bien cuando precisamente es lo que menos me apetece..

Estoy cansada de tener que sonreir falsamente, de que nadie se de cuenta de que realmente estoy mal, me gustaría contarle todo lo que me pasa a alguien pero seguramente no le interese y por eso prefiero callarme. Estoy cansada de darle vueltas y vueltas a las mismas cosas, de llorar por las noches intentando que nadie me escuche, de tirarme horas y horas pensando en lo mismo sin encontrar una solución..

Siento que estoy sola, que no tengo a nadie, muchos conocidos pero nadie en la que confiar realmente. Tengo miedo de confiar en alguien porque no se lo que pasará después, no soy capaz de contarle todo a nadie porque no se como reaccionará, ni lo que pensará, ni lo que hará para intentar solucionarlo.. 
Prefiero no arriesgarme porque no quiero arrepentirme después.

Esto es un asco, no quiero nisiquiera sonreir.Esto no era pasado? Por qué vuelve al presente?.. Pensaba que esto iba a ser más fácil, que no me iba a costar tanto trabajo pero no es así.Que asco no? que mal me siento ahora mismo..
Bueno, intentaré olvidarlo, volver a ser como antes y olvidar lo que ha pasado en estos dos días.