No me arrepiento de casi nada de lo que he hecho, ni de los fallos que he tenido, ni de las palabras que no tenía que haber dicho. 

Cada uno de los fallos me ha enseñado lo que no se debe hacer y los verdaderos problemas que da la vida.

Cada una de las palabras que he dicho en un momento fue lo que más deseaba decir, no puedo arrepentirme de ello.

De lo unico que puedo arrepentirme es de no haber disfrutado de lo que tenía, de las personas que me rodeaban. Pero de eso te das cuenta cuando esas personas ya no están.

Con esto de la navidad me he dado cuenta como puede cambiar todo de un año a otro, como ha cambiado mi vida del año pasado a este.

Me he dado cuenta que la navidad no es lo mismo cuando me faltan personas con las cuales poder disfrutar de estas fechas. Esas personas que realmente sonreían al verme ,sin segundas intenciones, esas personas que eran felices estando a mi lado, esas personas que me querían por el simple hecho de ser persona, sin fijarse en nada más. Esas personas que pensaban que siempre era la mejor, que delante de todos los vecinos presumían de todo lo que era capaz de hacer.

Tienes todo el derecho a decirme que no valgo,que estoy gorda,que no trabajo,que no tengo el nivel,porque TU eres la que mandas.
Pero no creo que la mayoría de las cosas sean verdad. Trabajo todo lo que puedo y más, sigo hasta el momento en el que no puedo mas y aun así sigo aguantando, si no tengo el nivel quítame, pero deja de decírmelo,de decírmelo delante de todo el mundo,deja de darme voces y dejarme en ridículo.
Sí,gracias a ti he conseguido mucho,pero eso no significa que puedas humillarme y hacerme sentirme mal. 

Ahora entiendo lo que es echar de menos la infancia, es comprender que las heridas de las rodillas duelen menos que las heridas del corazón.

No, ya no soy como antes, ya no voy contándole todos mis problemas a todo el mundo, realmente ya no se los cuento a casi nadie, ya no soy ese libro tan tan abierto que era antes, ya puedo fingir una sonrisa sin ningún problema, ya no se me escapa ni una lágrima si yo no quiero, aunque sea el peor de los momentos.
He aprendido que mis problemas son mios, que a nadie más le importan.

Hoy después de tanto tiempo he vuelto a sonreír, sonreír de verdad. He vuelto a sentirme bien, me he dado cuenta del porque aun sigo haciendo todo esto,del porque pierdo el tiempo todos los días y del porque madrugo los fines de semana.
Lo sigo haciendo porque en el interior no quiero dejar de sentir esa emoción, ese nerviosismo cada vez que voy a actuar. 
Hoy he vuelto a sentir esas hormiguitas en el estómago.. hoy he vuelto a ser feliz.

Cuando era una niña,no hace mucho,sabía lo que era jugar en la calle inventando mil historias. Jugar al escondite. Sin saber siquiera que era tener novio.
Siempre había un par de heroes a los que llamabamos papás.
Aprendí el valor de la amistad,aprendí a reir y a llorar.Aprendí que los sueños se pueden hacer realidad, aprendí a usar la imaginación, a leer un libro con emoción, a mirar a los ojos cuando pedimos perdón. Cuando yo era una niña no es como hoy.Ahora la inocencia es algo virtual,en los parques solo juegan las parejas. Ahora buscan a sus heroes en otro lugar..

En realidad,soy trasparente. Si te hubieras fijado en que jamás me pinto las uñas de rosa te habrías dado cuenta que me gustan los pequeños detalles. Si vieras lo cortos que son mis pasos te darías cuenta que ando despacio. Si miraras mi cámara de fotos verías el mundo a mi manera y te darías cuenta de muchos de mis miedos. Pasa el dedo por mis uñas y así te darás cuenta de que no soy tan frágil y que me consumen los nervios. Abrázate a mi almohada y descubrirás de que están hechos mis sueños. Mírame a los ojos y verás las lágrimas que nunca saldrán de ellos.

Y entonces pasa,llega el día en el que decides pasar de todo y de todos, el día en que por una vez en la vida decides mirar por ti y por nadie más, que te da todo exactamente igual, que te importa una mierda lo que le pase a los demás, te da igual si cuentan o no contigo para salir. Llegas a un punto en el que estás tan sumamente harta de todo que te resbala lo que digan y solo piensas una cosa, si te gusta bien y si no te jodes. Te sientes tan cansada de demostrar las cosas para que los demás solo digan que si, que confian en ti, que no hacía falta demostrarlo..

La vida es un poco complicada, a veces no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes,no hay que hacer tonterías que no valen la pena,que solo hacen daño,antes de hacer algo piensa en el daño que puede causarte y de las consecuencias que va a traerte.
No hagas lo que te digan,haz lo que te diga el corazón.

La vida está llena de momentos que nos aportan felicidad, de momentos que recordaremos siempre y de grandes sentimientos. Esos sentimientos que nos hacen luchar por lo que realmente queremos. Esos que a veces te hacen llorar y otras muchas te hacen reir. Nada es perfecto y puedes ser feliz así.

No desperdicies la vida mirando el pasado, recuerdalo, pero tienes que mirar el presente y el futuro.No puedes dejar que ninguna tonteria te deprima, que hasta el peor de los días los recuerdes con felicidad,porque todo pasa por alguna razón. Solo continua con la vida y disfruta.

A lo mejor no hay siempre una persona para apoyarte cuando estás mal ni en los momentos difíciles pero cuando se trata de joder salen de todas partes. Siempre habrá alguien que lo único que quiera sea amargarte,para decirte que no serás capaz de cumplir tus sueños,para hacerte sentir mal,diferente. 
Para hacer daño siempre habrá alguien.

Llegan,te joden y se van, asi son las personas ; muchas personas,muchos conocidos y muchos amigos pero muy pocos amigos de verdad.
Gente que te la acaba clavando por la espalda,gente que te hace ilusiones y te acaba fallando,gente que se cree algo y no es nadie,gente que solo está por interés,gente que juega con los sentimientos de las personas y gente que va de buenos amigos,te hace confiar en ellos y al final te acaba dejando por otras personas.

Me gustaría volver a esos tiempos en los que solo me escondía de la persona que contaba cuando jugábamos al escondite.

Quiero dejar de esconderme de mis propios sentimientos,de mis emociones y de mis miedos.

Quiero volver a tener ganas de salir,esa ilusión por ver a mis amigos,ese nerviosismo antes de hacer lo que más me gusta.

Quiero volver a esos tiempos en los que no había preocupaciones,en los que comías lo que querías,en los que decías lo que pensabas sin miedo a lo que pueda pasar,en los que el físico era lo de menos. Esos tiempos en los que tu mayor preocupación era que no se te pasara la hora de salir con tus amigos.

Para saber cuando has superado algo intenta reirte de ello.

Odio a esas personas que te sonrien pensando que les das asco.
A esas que hablan contigo y te hacen confiar en ellas para luego ir hablando mal de ti a tus espaldas.
A esas que parece que se preocupan por ti cuando realmente quieren verte caer.
A esas que siempre te cuentan todo sobre su vida aunque no te interese y luego no se preocupan por ti.
A esas que no saben como decir las cosas y la acaban cagando.

Hay que aprender que para curar una herida hay que dejar de tocarla. Hay que aprender que para que te quieran los demás antes tienes que quererte tu misma. Hay que aprender que es opcional caerse pero obligatorio levantarse.

No puedo mas,no puedo ni quiero aguantar mas,no quiero seguir fingiendo que siempre tengo una sonrisa,que cada golpe no me duele,que siempre que me caigo me levanto,porque no es verdad.
Nadie se da cuenta de lo que realmente siento,ni de lo que me duelen cada una de las palabras y los actos.
Me gustaría poder mirarte a la cara y decirte que me gustaría que por un día te callaras,que estoy harta de escuchar las mismas tonterias.Me gustaría decirte que te metieras en tu vida y que dejaras la mía,o al menos si estás en la mía que te preocuparas aunque fuera un poco mas por mi.

Aparentar que estás bien y realmente no estarlo.Intentar ponerte delante de todo el mundo y sacar una de tus mejores sonrisas,con el fin de que no se den cuenta que lo único que te apetece es llorar.Fingir que te dan igual las cosas hasta que ocurre algo que te hace darte cuenta de la mentira que estás viviendo tu misma.
Lo peor es quedarte sola y no tener motivos para fingir esa felicidad.Hay es cuando quieres volver a tu mentira para poder sentirte a salvo.¿A salvo de quién? De ti misma,porque cuando estás sola lo peor que puede pasar es llegar a tu cabeza.Te miras en el espejo y ver el reflejo de tu cuerpo,ese reflejo que lo único que te hace sentir es asco y odio.

La verdad es que casi nunca salen las cosas como tu quieres.La vida está hecha para improvisar porque los planes no sirven para nada.Lo único que sirven son las ideas.
Equivocarse y fracasar duele mucho pero más duele el pensar que podías haberlo hecho y no haberlo hecho.
Lo peor es cuando llega alguien y lo hace por ti y aunque no quieras admitirlo te molesta.
Haces como si no pasara nada,como si ninguna idea de esas hubiera pasado por tu mente,aunque no es cierto.Pero ya es demasiado tarde para poder cambiarlo.