lunes, 26 de diciembre de 2011

No me arrepiento de casi nada de lo que he hecho, ni de los fallos que he tenido, ni de las palabras que no tenía que haber dicho. 
Cada uno de los fallos me ha enseñado lo que no se debe hacer y los verdaderos problemas que da la vida.
Cada una de las palabras que he dicho en un momento fue lo que más deseaba decir, no puedo arrepentirme de ello.
De lo unico que puedo arrepentirme es de no haber disfrutado de lo que tenía, de las personas que me rodeaban. Pero de eso te das cuenta cuando esas personas ya no están.

sábado, 24 de diciembre de 2011

Con esto de la navidad me he dado cuenta como puede cambiar todo de un año a otro, como ha cambiado mi vida del año pasado a este.
Me he dado cuenta que la navidad no es lo mismo cuando me faltan personas con las cuales poder disfrutar de estas fechas. Esas personas que realmente sonreían al verme ,sin segundas intenciones, esas personas que eran felices estando a mi lado, esas personas que me querían por el simple hecho de ser persona, sin fijarse en nada más. Esas personas que pensaban que siempre era la mejor, que delante de todos los vecinos presumían de todo lo que era capaz de hacer.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Tienes todo el derecho a decirme que no valgo,que estoy gorda,que no trabajo,que no tengo el nivel,porque TU eres la que mandas.
Pero no creo que la mayoría de las cosas sean verdad. Trabajo todo lo que puedo y más, sigo hasta el momento en el que no puedo mas y aun así sigo aguantando, si no tengo el nivel quítame, pero deja de decírmelo,de decírmelo delante de todo el mundo,deja de darme voces y dejarme en ridículo.
Sí,gracias a ti he conseguido mucho,pero eso no significa que puedas humillarme y hacerme sentirme mal. 

domingo, 18 de diciembre de 2011

Ahora entiendo lo que es echar de menos la infancia, es comprender que las heridas de las rodillas duelen menos que las heridas del corazón.
No, ya no soy como antes, ya no voy contándole todos mis problemas a todo el mundo, realmente ya no se los cuento a casi nadie, ya no soy ese libro tan tan abierto que era antes, ya puedo fingir una sonrisa sin ningún problema, ya no se me escapa ni una lágrima si yo no quiero, aunque sea el peor de los momentos.
He aprendido que mis problemas son mios, que a nadie más le importan.

sábado, 17 de diciembre de 2011

Hoy después de tanto tiempo he vuelto a sonreírsonreír de verdad. He vuelto a sentirme bien, me he dado cuenta del porque aun sigo haciendo todo esto,del porque pierdo el tiempo todos los días y del porque madrugo los fines de semana.
Lo sigo haciendo porque en el interior no quiero dejar de sentir esa emoción, ese nerviosismo cada vez que voy a actuar. 
Hoy he vuelto a sentir esas hormiguitas en el estómago.. hoy he vuelto a ser feliz.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Cuando era una niña,no hace mucho,sabía lo que era jugar en la calle inventando mil historias. Jugar al escondite. Sin saber siquiera que era tener novio.
Siempre había un par de heroes a los que llamabamos papás.
Aprendí el valor de la amistad,aprendí a reir y a llorar.Aprendí que los sueños se pueden hacer realidad, aprendí a usar la imaginación, a leer un libro con emoción, a mirar a los ojos cuando pedimos perdón. Cuando yo era una niña no es como hoy.Ahora la inocencia es algo virtual,en los parques solo juegan las parejas. Ahora buscan a sus heroes en otro lugar..

domingo, 11 de diciembre de 2011


En realidad,soy trasparente. Si te hubieras fijado en que jamás me pinto las uñas de rosa te habrías dado cuenta que me gustan los pequeños detalles. Si vieras lo cortos que son mis pasos te darías cuenta que ando despacio. Si miraras mi cámara de fotos verías el mundo a mi manera y te darías cuenta de muchos de mis miedos. Pasa el dedo por mis uñas y así te darás cuenta de que no soy tan frágil y que me consumen los nervios. Abrázate a mi almohada y descubrirás de que están hechos mis sueños. Mírame a los ojos y verás las lágrimas que nunca saldrán de ellos.

Y entonces pasa,llega el día en el que decides pasar de todo y de todos, el día en que por una vez en la vida decides mirar por ti y por nadie más, que te da todo exactamente igual, que te importa una mierda lo que le pase a los demás, te da igual si cuentan o no contigo para salir. Llegas a un punto en el que estás tan sumamente harta de todo que te resbala lo que digan y solo piensas una cosa, si te gusta bien y si no te jodes. Te sientes tan cansada de demostrar las cosas para que los demás solo digan que si, que confian en ti, que no hacía falta demostrarlo..
La vida es un poco complicada, a veces no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes,no hay que hacer tonterías que no valen la pena,que solo hacen daño,antes de hacer algo piensa en el daño que puede causarte y de las consecuencias que va a traerte.
No hagas lo que te digan,haz lo que te diga el corazón.

sábado, 10 de diciembre de 2011

La vida está llena de momentos que nos aportan felicidad, de momentos que recordaremos siempre y de grandes sentimientos. Esos sentimientos que nos hacen luchar por lo que realmente queremos. Esos que a veces te hacen llorar y otras muchas te hacen reir. Nada es perfecto y puedes ser feliz así.
No desperdicies la vida mirando el pasado, recuerdalo, pero tienes que mirar el presente y el futuro.No puedes dejar que ninguna tonteria te deprima, que hasta el peor de los días los recuerdes con felicidad,porque todo pasa por alguna razón. Solo continua con la vida y disfruta.

A lo mejor no hay siempre una persona para apoyarte cuando estás mal ni en los momentos difíciles pero cuando se trata de joder salen de todas partes. Siempre habrá alguien que lo único que quiera sea amargarte,para decirte que no serás capaz de cumplir tus sueños,para hacerte sentir mal,diferente. 
Para hacer daño siempre habrá alguien.
Llegan,te joden y se van, asi son las personas ; muchas personas,muchos conocidos y muchos amigos pero muy pocos amigos de verdad.
Gente que te la acaba clavando por la espalda,gente que te hace ilusiones y te acaba fallando,gente que se cree algo y no es nadie,gente que solo está por interés,gente que juega con los sentimientos de las personas y gente que va de buenos amigos,te hace confiar en ellos y al final te acaba dejando por otras personas.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Me gustaría volver a esos tiempos en los que solo me escondía de la persona que contaba cuando jugábamos al escondite.
Quiero dejar de esconderme de mis propios sentimientos,de mis emociones y de mis miedos.
Quiero volver a tener ganas de salir,esa ilusión por ver a mis amigos,ese nerviosismo antes de hacer lo que más me gusta.
Quiero volver a esos tiempos en los que no había preocupaciones,en los que comías lo que querías,en los que decías lo que pensabas sin miedo a lo que pueda pasar,en los que el físico era lo de menos. Esos tiempos en los que tu mayor preocupación era que no se te pasara la hora de salir con tus amigos.



domingo, 4 de diciembre de 2011

sábado, 3 de diciembre de 2011

Odio a esas personas que te sonrien pensando que les das asco.
A esas que hablan contigo y te hacen confiar en ellas para luego ir hablando mal de ti a tus espaldas.
A esas que parece que se preocupan por ti cuando realmente quieren verte caer.
A esas que siempre te cuentan todo sobre su vida aunque no te interese y luego no se preocupan por ti.
A esas que no saben como decir las cosas y la acaban cagando.




Hay que aprender que para curar una herida hay que dejar de tocarla. Hay que aprender que para que te quieran los demás antes tienes que quererte tu misma. Hay que aprender que es opcional caerse pero obligatorio levantarse.
No puedo mas,no puedo ni quiero aguantar mas,no quiero seguir fingiendo que siempre tengo una sonrisa,que cada golpe no me duele,que siempre que me caigo me levanto,porque no es verdad.
Nadie se da cuenta de lo que realmente siento,ni de lo que me duelen cada una de las palabras y los actos.
Me gustaría poder mirarte a la cara y decirte que me gustaría que por un día te callaras,que estoy harta de escuchar las mismas tonterias.Me gustaría decirte que te metieras en tu vida y que dejaras la mía,o al menos si estás en la mía que te preocuparas aunque fuera un poco mas por mi.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Aparentar que estás bien y realmente no estarlo.Intentar ponerte delante de todo el mundo y sacar una de tus mejores sonrisas,con el fin de que no se den cuenta que lo único que te apetece es llorar.Fingir que te dan igual las cosas hasta que ocurre algo que te hace darte cuenta de la mentira que estás viviendo tu misma.
Lo peor es quedarte sola y no tener motivos para fingir esa felicidad.Hay es cuando quieres volver a tu mentira para poder sentirte a salvo.¿A salvo de quién? De ti misma,porque cuando estás sola lo peor que puede pasar es llegar a tu cabeza.Te miras en el espejo y ver el reflejo de tu cuerpo,ese reflejo que lo único que te hace sentir es asco y odio.

La verdad es que casi nunca salen las cosas como tu quieres.La vida está hecha para improvisar porque los planes no sirven para nada.Lo único que sirven son las ideas.
Equivocarse y fracasar duele mucho pero más duele el pensar que podías haberlo hecho y no haberlo hecho.
Lo peor es cuando llega alguien y lo hace por ti y aunque no quieras admitirlo te molesta.
Haces como si no pasara nada,como si ninguna idea de esas hubiera pasado por tu mente,aunque no es cierto.Pero ya es demasiado tarde para poder cambiarlo.

domingo, 27 de noviembre de 2011




Mirate al espejo
¿Que es lo que ves? 
¿Es la persona que realmente quieres ser?

Vale. Está bien voy a empezar de cero. Me levantaré si me caigo, me enamoraré del chico correcto, haré lo que tengo que hacer, seré positiva, apreciaré lo que tengo, seré amable y ordenada, no pensaré mal de nadie ni lo criticaré, aprenderé a obedecer, no le llevaré la contraría a nadie ni vacilaré, no mentiré. Pero bueno, ¿A quién intento engañar? Está claro que seré lo que me de la gana, si no me levanto me aguanto, me enamoraré de quien la vida quiera que me enamore, haré lo que quiera y cuando quiera,seré como me salga en el momento y sere desordenada, criticaré cuando algo no me guste, obedeceré si lo que me dicen me gusta, llevaré la contraría cuando no opine lo mismo y vacilaré si me vacilan y por ultimo mentiré cuando se me acaben las excusas.

Siento no haberte hecho caso nunca a lo que me decías pero por favor no me gustaría que me dijeras 'te lo dije' no es precisamente lo que me hace falta ahora..
Mañana es ese día en el que tengo que demostrar si realmente soy una cobarde o no.Mañana es el día que tengo que decidir ir o no ir,mañana tengo que decidir usar esa segunda oportunidad que me están dando o volverla a desperdiciar.
Tengo miedo a equivocarme e ir,miedo a lo que puedan pensar de mi,a lo que tenga que decir y hacer.
Tambien tengo miedo a no ir,a que todos piensen que soy una cobarde.


No se que hacer,estoy confundida,no quiero volver a fallar.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Me he reido con falsas amistades.He tropezado mas de dos veces con la misma piedra.He perdonado mucho,tal vez demasiado.Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que el mundo quería comerme a mí.He callado muchas verdades por no hacer daño.He creido en lo imposible.He abrazado a la persona que creía que siempre estaría ahí y nunca me haría daño y me he dado cuenta que no era así. En fin..

martes, 22 de noviembre de 2011

Es la hora de ser feliz.

Creo que ya es la hora de cambiar,de dejar atrás todo,los miedos,las vergüenzas.Es la hora de ser la persona que quieres ser,de enfrentarte a esos problemas que creías que se arreglarían con el tiempo.
Es la hora de aceptarte tal y como eres,de querer a las personas que siempre están ahí y de pasar de la gente que solo sabe criticar sin fijarse en el interior.
Es hora de mirar al frente,levantarte con el pie derecho,de empezar el día con una sonrisa,de mirarte al espejo y sentirte orgullosa de lo que ves,de dejar de preocuparte por tonterías.

Mira no,no soy de las más estudiosas,ni soy de las que siempre atiende en clase,más bien soy de las que cuando la profesora empieza a explicar yo me olvido de todo y me voy a mi mundo.Ese mundo sin problemas y que todo tiene solución.Con esto no digo que mi mundo es de color rosa,es un mundo en el que la gente no es ni por asomo como es en el mundo real.Es gente que no se fija en el físico,gente que realmente se fija en el interior de las personas,gente que no es racista,gente que no sabe lo que es la guerra,es un mundo en el que la gente vive feliz,sin miedo a lo que puedan pensar los demás.

domingo, 20 de noviembre de 2011





- Cuando sea mayor voy a viajar al Sol (:
- ¡Pero te vas a quemaaar!
- Qué tonta! Iré cuando sea de noche! :D

Lo típico.

No es que te odie,- "Tranquila, no nos separaremos nunca" , me ves y ni me saludas. Hola, ¿te acuerdas de mí? solía ser tu mejor amiga.
- "Siempre estaremos juntos". Mmm, oye, ¿es que siempre son dos meses? No sé, yo pensaba que era un poquito más.
- "Podrás contar conmigo para todo". Claro, para todo. Y a la hora de la verdad cuentas a las personas que tienes con los dedos de la mano. ¿De qué sirve un +500 amigos, si se preocupan por tí solo 2 ?
- "Bff, no trago a esa niña". Ahora son las mejores amigas. ¿Qué ha cambiado? Probablemente ni la conocías, porque solemos juzgar sin conocer.
- "No puedo con la gente falsa". ¿Y sonríes a las que has criticado hace medio minuto?  ¿de qué te quejas? si aquí eres la primera falsa.
Bebí para no verte...Me gustaría vivir un día sin acordarme de nada,sin acordarme de nadie,ni de mis problemas,ni si quiera acordarme de quien soy yo.Quiero vivir un día en el que me mire en el espejo y no me conozca.Quiero vivir un día sin tener que pensar en nada,sin tener que derramar una lágrima por tonterías.Quiero vivir un día en el que mi sonrisa no sea fingida si no la sonrisa mas verdadera que cualquier persona haya podido tener.
Me duele mentir,me duele hacerle daño a la gente que realmente quiero,la gente que realmente me importa.
Pero a veces pienso que es la única forma de no preocuparlos con tonterias, a veces quiero mentirme incluso a mi misma para creer que no me importa, que lo he superado y que todo es como antes aunque no es así.

Me duele ver como cambian las cosas de unos meses a otros.
Me duele ver que hemos estado todo un verano juntas,risas,lágrimas pero todo juntas y ahora fijarme y no hablar nunca,sentir que ya nada es igual,peleas a todas horas.
Entiendo que estemos cambiando,que la distancia hace el olvido pero pensaba que eso no nos pasaría a nosotras. Pensaba que la distancia haría que estuvieramos mas unidas,que nada ni nadie pudiera separarnos pero todo es al revés,todo ha cambiado.


sábado, 19 de noviembre de 2011


Soy la chica que siempre pierde,aquella que finge su sonrisa,aquella que aparenta ser fuerte pero que todos los días acaba rompiendose por dentro,la chica que está ahí sonriente y parece no tener problemas,esa que aguanta las lágrimas hasta que cuelgo el teléfono,cuando digo, '' tranquila,estoy bien'' realmente estoy esperando a alguien que de verdad le importa y me diga ''no,se que no lo estás''


De repente te das cuenta de que nada va a ser como antes,ya no hay vuelta atrás,lo sientes y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que tu pensabas,mucho antes,y es ahí,justo en ese momento,cuando te das cuenta de que las cosas deben de pensarse dos veces antes de hacerse,y por mucho que intentes esforzarte e intentar cambiarlo ya nada volverá a ser igual.

Dicen que la clave de ser feliz es buscarle el lado bueno a todo,pero hay veces que eso es imposible.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Cada vez que veo mis peluches,mis bolsos,mis pinturas,mis tacones de baile,mis vestidos,mis muñecas,recuerdo todos los buenos momentos de cuando era pequeña,todas las sonrisas que he tenido,lo feliz que era de pequeña sin problemas,con miles de amigos y sin preocupaciones.
Cosa que ha cambiado con el tiempo.Ahora ni soy feliz,ni tengo miles de amigos pero si que tengo problemas y preocupaciones. Se que es lo que toca,pero no es lo que quiero.

Debes caerte para poder saber que es levantarte.Debes quedarte solo para apreciar la compañía.Debes llorar para saber que es reír.Deben hacerte daño para saber que es que te curen.
Porque en el camino hay personas que solo quieren hacerte daño,pero también hay otras que lo único que quieren es ayudarte.

No puedo decir que te odie,que no quiero que volvamos a ser amigas,porque eso es imposible.
Porque tantos años juntas no se rompen así como así,porque tantos años juntas han hecho que nuestra amistad no fuese como cualquier otra.
Han hecho que la distancia no hiciera el olvido.
Pero sabes que no solo digo lo bonito,que también digo la parte mala de la historia.Me ha dolido bastante todo lo que ha pasado ultimamente,todas nuestras peleas y todas nuestras palabras.
Se que no somos iguales,que cada una tiene un caracter,una forma de pensar y una forma de ser,pero tenemos que aprender a convivir con ello.
No creas que se me han olvidado cada una de las hostias que has pegado en el suelo,ni las múltiples risas que hemos tenido juntas,ni los cabezazos que nos hemos dado,eso,son momentos inolvidables!
Una vez me dijeron que existian tres tipos de amigos:
-Los amigos por un motivo,que son aquellos que están porque necesitan algo o por algún motivo en especial..
-Los amigos por un tiempo,que son aquellos que son tus mejor amigos durante un periodo,hasta que se cansan y se van.
-Los amigos que están siempre,que son aquellos que están cuando todos se han ido,que estan tanto para lo bueno como para lo malo,que están cuando los necesitas y cuando no,que están para verte sonreir y para verte llorar. QUE ESTÁN PARA TODO (:

Si,yo soy esa que aguanta muchísimas cosas y acaba explotando por una tonteria.Esa que después de haber tenido una larga relación amistosa lo manda todo a la mierda.Esa que esta harta de aguantar como se rien de ella sin decir nada.Esa que se da siempre cuenta de todo y al tiempo te lo dice.Esa que todo le sienta mal.Esa que siempre se da por aludida cuando hablan mal.Esa vergonzosa que cuando le hablas se pone roja.Esa que siempre dice no se cuando si que lo sabe.Esa que a veces dice que esta bien cuando realmente esta llorando.
SI,ESA SOY YO.


Hay algo raro en todo esto,algo que no me cuadra.
Ha pasado lo que yo quería,he tenido mi día con él,hemos estado juntos pero no siento esa felicidad que esperaba sentir.
Me siento bien,contenta por una parte pero triste por otra,porque no es como he deseado,como he estado esperando tanto tiempo.
Me vestí,me peine para el,y para que? para que luego no pasara nada? Tengo claro que yo no soy cualquiera,que yo no soy una de esas que se besan con todos y que luego se olvidan.
Si eres de esos que solo las utilizan para besarse olvidate de mi.Lo que no pienso dejar es que me metas la saliva de otra..

sábado, 12 de noviembre de 2011

Algunas veces pienso en esas personas que han llegado a mi vida y las que se han ido. Gente que conozco desde hace poco tiempo y son lo más importante. Gente a la que odiaba y ahora quiero.
La vida da mil vueltas. yo que pensaba que todo era fácil en la adolescencia,que equivocada estaba, y eso que aún casi no ha empezado. 
No sé, creo que estoy perdida,no se que hacer, no se a donde quiero ir, no se nada. Me gustaba cuando antes la gente decidía por mi, vivir la vida sin preocupaciones,pero somos mayores y ahora toca aprender de nuestros errores.
El otro día estuve escuchando a dos personas que hablaban y decían:
- Estoy muy enfadada,estoy harta de equivocarme,siempre fallo en todo y acabo llorando.
-Esto es como una goma,cuando te equivocas puedes borrarlo y empezar de nuevo,pues la vida es así,no puedes borrar los problemas,pero puedes aprender a empezar de nuevo y no volver a caer con la misma piedra.Pero no hace falta enfadarse..
-Pero hay veces que si te equivocas ya nada se puede solucionar,todo acaba siendo peor.
-Ese es el momento en el que con una sonrisa y con fuerza vuelves a intentarlo y al final lo consigues.
Yo también me he sentido así,capaz de demostrarle al mundo que si quieres..puedes.Que si tienes una meta puedes conseguirlo.Que si no tienes propósitos no hay ilusiones.Y sin ilusiones,no existen razones por las que no llegar a la meta.
Siempre me han dicho que querer es poder,que si te lo propones lo consigues,que trabajando se puede conseguir lo que quieras.
Muchas veces me dicen que siempre que me propongo algo lo consigo,realmente me gustaría que fuera así,que siempre que me lo propusiera lo consiguiera,yo lo intento,pero no siempre es así..

viernes, 11 de noviembre de 2011

Hay muchas ocasiones en la vida en la que siempre hay una pequeña verdad en una broma,una lágrima donde hay una sonrisa,un poco de conocimiento cuando decimos no se,un saludo cuando realmente pensamos que asco me da,un poco de miedo aunque digamos todo está bien.

Cuando estoy enfadada intento no pagarlo con los demás,intento llorar sola en mi cuarto pero no pagarlo con la gente que solo quiere ayudarme.
Pero a veces me es imposible,pido disculpas pero soy así..siento rebelarme contra todo,ser tan cabezona y no escuchar a nadie.Pero una vez me dijeron,pasa de todo,pasa de todo lo que te diga la gente y eso también tiene una parte buena y una mala.
La buena es que cuando te quieren hacer daño pero tu pasas de lo que te digan no sufres.
La mala es que cuando lo único que quieren es ayudarte tu pasas y no mejora.
Hasta que llega una persona y te dice..pasa de todo lo malo que te digan y solo escucha lo que realmente importa.

No puedo decir que no me gustaría que todo fuera como antes,que no me gustaría ser pequeña pero se que es algo imposible,se que no es real,se que a partir de ahora tengo que aprender a vivir como alguien mayor,alguien que tiene problemas,que no son problemas de niños pequeños que se solucionan rápido.Pero es lo que toca..
Cuando eramos pequeños siempre hemos pensado en ser grandes,ponernos tacones altos,pintarnos los labios y salir de fiesta,pero ahora que somos grandes pensamos lo contrario,no queremos problemas,queremos solucionarlo todo facilmente..

miércoles, 9 de noviembre de 2011

¿A quien quiero engañar? Yo no soy de esas que se lian con mil tios cada dia... Yo, soy ese tipo de chica que cada noche sueña como sera su principe azul, esa tipica romanticona que adora que le digan cosas bonitas al oido, que quierria que su vida fuera como una pelicula de hollywood en la que el chico lo da todo por la chica, esas en las que el amor dura una eternidad.
Estoy cansada de que la gente me diga que tengo que cambiar... Vale, no me se defender ¿Y que?estoy harta de las mismas palabras,no soy de ese tipo de chicas que le encantan los problemas,prefiero callármelos y llorar cada noche sola y no decir nada. Algun dia explotare y os devolvere toda la mierda que me estais hechando, si, y me arrepentire... Pero es lo que pasa cuando una se calla todo, cuando una persona de buena, es tonta.
No, ya no tengo ganas de pasarmelo bien,porque estoy arta de tener mil problemas en la cabeza! de ser siempre yo la que se tiene que preocupar por todo, la que no puede dejar las cosas atras para empezar de cero... Estoy harta.

tu me haces sentirme bien (:

Cada día,cada tarde,cada noche tu me haces sentirme especial.
Con esas palabras tan insignificantes pero necesarias para mi,tu me haces sacar una sonrisa y sentir hormigas en el estómago.

Cada vez que hablo contigo se me escapa una sonrisa y pienso en verte,en verte cuanto antes,deseo que llegue el fin de semana cada vez mas para poder decirte todo lo que pienso.Para quedarme horas y horas mirándote sin decir nada.
Tu eres el que me hace falta,tu y solo tu (:

martes, 8 de noviembre de 2011

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,me armaría de valor para hacer todo lo que hasta ahora no hice por miedo.Subiría a una montaña rusa para entender porque todos gritan,haría mas ejercicio pero no me privaría de comer absolutamente nada.Diría las cosas a la cara y dejaría de preocuparme tanto por el que dirán,Me daría mis gustos,tomaría mas enserio los consejos y dejaría de dar los que yo nunca sigo.Escucharia mas a mi corazón,dejandome llevar un poco mas por las emociones del momento.Haria mas locuras.Reiría lo suficiente para que me doliera la barriga y lloraría lo que hiciera falta,aunque no me angustiaría por tantas cosas insignificantes.Me esforzaria por cambiar las cosas malas pero guardaría ciertas cosas de mi carácter y personalidad tal cual.No me llenaría la cabeza con malos o negativos pensamientos.Bailaría más,inlcuso bajo la lluvia y sin paraguas.Correría cuando el tiempo me sobrara.Me tomaría las cosas con más calma y menos a pecho.Cumpliría aunque sea un sueño al año sin importar lo que cueste.Trataría de ser más feliz.

Hoy es de esos días que por mas que quieras creer otra cosa,me siento sola...como si a nadie le importase,como si este mundo no fuera el mio,en estos momentos metería todos los momentos y recuerdos en la maleta, llamaría a mi amiga la soledad y me iría de casa en busca de un mundo donde la gente te demuestre que les importas un poco aunque sea,y que no te hagan sentir una mas del montón de gente que "sobra".