El 2012 y las amigas no han estado muy unidas la verdad aunque yo tampoco he intentado que todo saliese bien.
La persona que consideraba mi amiga, mi mejor amiga, de repente cambió y ya nada es igual, ni si quiera parecido. Casi no hablamos y cuando hablamos solo son 5 minutos.
Yo le fallé a una persona que demostró que era mi amiga, una de las mejores. Lo hice sin darme cuenta y ahora me arrepiento demasiado.
Con otra, nos fallamos mutuamente, sin darnos cuenta que nos estabamos haciendo daño.
Otra, no se ni que decir de ella, la llamaría 'chupa culos' mas bien porque va detrás de su amiga, sin despegarse, como si no tuviera más amigas. No me ha pasado nada con ella pero a veces me da rabia..
Espero que todo cambie el año que viene, espero que todo vuelva a la normalidad o al menos a algo parecido.. Ese será mi propósito para el 2013.

Pues la verdad es que me ilusioné, demasiado diría yo. Sentía que era distinto con él y que todo acabaría bien.
Amigos? la verdad es que no pienso que lo fueramos, pienso que la única que sentía algo era yo, la única que era sincera era yo..
Poco a poco tendré que acostumbrarme a que ya nada será tan fácil como antes, a que a partir de ahora ni si quiera seremos la mitad de amigos que eramos antes pero no pasa nada.. el 2013 se que viene cargado de gente distinta, o mejor, no se como llamarla..

Se acaba, se acaba un año un poco malo. Un año con muchas subidas y con muchas bajadas, con muchos cambios.
Me alegro, por una parte me alegro. Ahora todo pasará a ser aun más pasado.

-He perdido amigas que consideraba muy amigas, he hecho amigas, unas buenas y otras que me han sorprendido bastante, pero todas me han enseñado cosas que no sabía.
-He caido, he vuelto a remontar, he sido como una montaña rusa en cosas que no debería, he traido el pasado al presente más de una vez.
-He tenido cambios, cambios buenos con los que ahora tendría que estar más feliz.
-Me ha fallado quien menos me esperaba y me ha sorprendido demasiado.
-Ha habido amores, que más bien hay que olvidar.
-Se ha ido quien menos quería que se fuera y ahora queda quien me da igual si está o no.
Más o menos este ha sido mi 2012.. un año que preferiría olvidar..
Todo tiene su parte buena, una vez aprendidos los errores del 2012, en el 2013 tendré cuidado para no cometerlos también.

No es la primera vez que siento algo así, pero si es la primera vez que puedo mirarte a los ojos aun habiéndote dicho que siento algo por tí.
Me encanta que me digas que no quieres verme mal, que pongas un joo y una carita triste después de contarte las cosas. Parece una tontería, lo sé, pero para mí no lo es, demuestras algo que nadie antes me había demostrado, haces que tenga una confianza en ti que no había tenido con ninguno.

La pena es que solo somos amigos y no creo que seamos nada más. La pena es que yo siento una cosa y tu sientes otra totalmente distinta.

Lo mejor es que dejemos las cosas como están. No vale la pena seguir dándole vueltas a la misma tontería. ¿Que jode? pues sí, pero a veces es mejor callarse lo que uno piensa para no hacerle daño a la otra persona, para hacer como si no tuviera importancia y olvidar rápido lo sucedido.
Dicen que callarte las cosas hace que al final revientes y digas todo lo que piensas pero supongo que para eso aun queda mucho.. aguanté cinco años, ¿no voy a aguantar uno?

Estos días son los típicos días en los que te acuerdas de esas personas que ya no están. Me gustaría que estuvieran aquí porque todo sería mucho mejor.
Mi mejor regalo sería que ellos volvieran a estar aquí, con todos nosotros, que cenasen con nosotros y que disfrutáramos tanto como siempre.
Pues la verdad es que me gustaría olvidar la mierda de navidad del año pasado, me gustaría que este año fuera muy pero muy diferente pero no será así. Este año volverá a ser una mierda porque nada está como tiene que estar, nada está perfectamente bien y eso es lo peor.

¿Quién diría que ella sería alguien especial para mi? ¿Quién diría que iba a confiar en ella y que le iba a coger tanto cariño?
Es de las mejores personas que conozco, la verdad es me encanta estar con ella, me encanta poder contarle cualquier cosa y me encanta que ella también me las cuente a mí. Me encanta que me escuche y que siempre intente ayudarme. Me gusta verla siempre con esa sonrisa, me gusta verla sonreir delante de las niñas aunque esté mal.
Me alegro de poder decir que es mi entrenadora, me alegro de poder decir que mi amiga.. Lo mejor de todo es que puedo decir que es las dos cosas.
Que me de un abrazo cuando estoy mal, que me pregunte insistentemente que que me pasa, que se preocupe por mi hace que la aprecie mucho más.

Te quiero Maryna <3

Vivimos en un mundo donde tu personalidad depende de cumplidos, donde tus amigos se compran por alagos y palabras y no por hechos. Donde tu popularidad es la misma que la cantidad de amigos guays que tienes y la belleza se basa en el físico y no en el interior. Donde los diferentes se llaman raros o incluso frikis. Donde decimos tanto “te quiero” como días hay a lo largo del año y no existe lo especial, sólo lo de siempre. Donde juzgamos a todas las personas sin conocerlas, sin saber nada de su vida. Donde vivimos a base de modas. Donde una cara bonita cuenta mil veces mas que una personalidad de ensueño. Donde nos dividimos en GUAPOS y FEOS , GORDOS y FLACOS, POPULARES y FRIKIS.
Donde no vemos más allá de nosotros mismos.

Que me digan que no me queje, que hay gente peor, no hace que me sienta mejor.
Hay momentos en los que no pienso en los demás. En los que los demás me dan igual.. y este es uno de esos momentos. No se lo que le importará a los demás esto, pero a mí me importa y mucho.
Tengo 16 años y aun lloro porque esto no es lo que quiero, porque quiero verlo bien y es imposible. No se si soy muy mayor para llorar por algo así o no, pero esto a mí me hace llorar, me hace sentirme muy mal y por mucho que intento no darle importancia es imposible.
¿Qué pensará la gente al verme? ¿Qué dirán cuando me ven con eso puesto? prefiero no saberlo..

Hay momentos en los que no puedo más, en los que no puedo evitar llorar. Lo peor es que hay gente que me dice que no, que es mejor sonreír que llorar.
No, yo no quiero sonreír  a veces necesito llorar, no siempre puedo estar sonriendo, no siempre puedo aguantar todo sin contárselo a nadie.
Yo ya no se que hacer, ni como comportarme, tengo tantas dudas..

Quiero volver a ser una niña pequeña.
Me gustaría volver a disfrutar de esos pequeños momentos que me da la vida, de esas sonrisas eternas que solo se te quitan cuando te haces una herida al jugar con esos amigos que piensas que serán para siempre. Quiero que mis notas sean brillantes, como lo eran antes. Quiero que mi mayor preocupación sea el que no se me olvide el decirle a mi madre que me cosa una puntera.
Quiero volver a ver a mis padres como mis mayores salvadores, como los mejores.
Quiero que todo sea muy distinto.

 Ya estoy cansada de ser yo la que se lleve los palos, de ser la que llora cuando nadie la ve, la que se pinta y se arregla para que parezca que es feliz y que nunca pasa nada.  Me he cansado de ser esa niña tonta que se traga todo lo que le dicen y que asiente siempre a todo, pensando que es lo mejor, que así los demás estarán contentos y yo también cuando en realidad es todo una capa de mentiras que no se puede ver a simple vista. Cuando en realidad los únicos que están contentos son los demás y yo aguantando todo.

A veces, siento que la lio continuamente, digo cosas que no debería de decir y la mayoría de las veces me arrepiento por ellas. Me enfado porque casi siempre tomo 'la decisión equivocada' y después la única que sufre las consecuencias soy yo.
Al final acabo tumbada en la cama, escuchando esa música que en vez de alegrarte, acaba hundiéndote más.
Siempre acabo pensando en que si no hubiera hecho eso a lo mejor todo habría acabado de una forma muy diferente a la que ha acabado y siempre acabo diciendo ''paso'' cuando realmente no paso, cuando realmente en cada paso que doy pienso ''cada vez me duele más''.

Maquíllate, ponte guapa y sal a la calle con una máscara bien puesta. 
Sonríe ante todo para que no se te noten cada uno de tus problemas, cada una de tus dudas, cada uno de tu miedos y cada una de tus indecisiones.
Eso es lo que pienso desde hace tiempo, lo que hago o intento hacer siempre y la verdad es que la mayoría de la gente se lo traga.
Me alegro porque esa es mi intención.

Sí, la verdad es que tengo la gimnasia en mi cabeza más de la mitad de las horas del día..
Sueño con gimnasia, voy a clase pensando en gimnasia, mientras hago los exámenes pienso en la gimnasia.. Supongo que es obsesión.
Me gusta demasiado para lo mal que se me da, para lo poco que hago y lo mala que soy pero supongo que quiero demostrar algo más a esa persona que dijo cosas de mí.
Ir por la calle con ganas de ir haciendo saltos en vez de andando, con ganas de girar cada vez que te paras.. con ganas de que llegue la tarde para ir a gimnasia. Aunque haya días que no me apetece aparecer por allí,
por el pabellón, después todo mejora, no mucho, pero los problemas pasan a un segundo plano y es lo que más me gusta.
Me acuerdo mucho de mis peques, de mis amigas, pero ahora hay otras niñas que me hacen reir cuando me ven mal, que se preocupan por mi  y que cuando me ven triste me preguntan que que me pasa.

Todo es fácil para los demás, para los que no están dentro de mi, viviendolo como lo vivo yo. Si, la verdad es que no son grandes problemas, pero son mis problemas sin soluciones. Problemas que me calientan la cabeza demasiado, problemas que no me dejan disfrutar de lo demás.
Sonrío lo que puedo, demasiado diría yo, para lo mal que lo estoy pasando por dentro.. Lo único que pienso es que los demás no tienen la culpa, que no debo de pagarlo con ellos.. 

Queda poco para que todo esto cambie, lo sé. 
Yo soy la primera que quiere que cambie, que quiere que todo esté lo suficiente bien como para que no llore cada dos por tres.

Agarra al tiempo de la mano, huye de los problemas, empieza a disfrutar como si ninguno de los problemas importaran. Disfruta, disfruta de la vida porque solo tienes una. Hay gente que te quiere, que le encanta tu sonrisa y le encanta verte feliz. Hay gente que se preocupa por ti mas de lo que tu mismo lo haces a si que deja de hacerlos sufrir y empieza a disfrutar de cada momento como si fuera el último. Si, es verdad que hay gente que siempre estará para joderte, para hacerte un poquito mas difícil eso de ser feliz pero ¿y qué? Nadie dijo que la vida fuera fácil, si no que merecería la pena vivirla.

Enserio, ¿qué me está pasando? si yo nunca he sido así.
Nunca me ha salido una sonrisa de idiota solo con escuchar su nombre, ni por hablar con el.. Pero ahora todo es distinto.. Ahora solo con pensar en el me sale una sonrisa que pocas cosas me la pueden quitar.. Todo es muy dificil, pero no importa.. Es de las pocas cosas que me hacen feliz en momentos asi.

Siempre..

Recuerdas cada momento, recuerdas esas últimas palabras sin saber y sin darte cuenta que todo está cambiando y que nada volverá a ser igual.
Ahora, cuando esas personas ya no están es cuando echas de menos todo lo que viviste con ellos, todo lo que hacían por ti y ya no harán.
En momentos así, en los que te pones a acordarte de ellos es cuando te acuerdas de esas últimas noches en las que me encantó estar con ella, cuidarla como ella me cuidaba cuando era pequeña, darle de comer, pasearla y pasarme toda la tarde con ella, eso recuerdo. Recuerdo ese último "dame un besito" y ese último "dime cuanto me quieres".
La echo mucho de menos. Fue y será siempre la mejor.
Te quiero.

Recuerdos? Son lo peor del mundo.
La mayoría de ellos, la mayoría de mis recuerdos son malos. Sí, seguro que también tengo buenos, pero los malos siempre están los primeros, siempre me hacen recordar todo lo malo sin darme cuenta que también hay una parte buena. Aunque no me gusta recordar esos momentos vienen solos, sin necesidad de que me proponga recordarlos.