Pensándolo mejor, no te molestes en acordarte de nuestros buenos momentos que ahora ya se reducen a NADA, ni te molestes en referirte a mi cuando digas "tus niñas" porque nunca he sido tu niña ni voy a serlo.
Te alegraras por mi, estando donde esté? Anda.. dejemos las falsedades para otro momento, este no es el más apropiado.
Te he echo mucho daño? Encima de que no te dije nada para no hacerte daño, tu me dices esto? y tu que?? todo este tiempo que? 
No me digas que no pienso las cosas antes de decírtelas cuando tu eres la primera persona que hablas sin pensar en lo que dices y sin pensar en las consecuencias.

Poco a poco te das cuenta de los errores, haber estado ahí ha sido un gran error..

Me gustaría pensar que todo va a seguir igual, que no va a cambiar nada, que vas a pensar en mi de vez en cuando y que cuando me veas me vas a saludar y me vas a preguntar que como estoy.

Me gustaría que cuando me veas se te vengan nuestros buenos momentos a la cabeza y se te escape una pequeña sonrisa, me gustaría que cuando hables de tus niñas no te olvidaras de mi..

Me habría gustado acabar de una forma distinta, me habría gustado que te hubieras sentido orgullosa de mi en algún momento..

Nadie me había dicho nunca que escribir un mensaje diciendo lo que quieres decir, intentando hacer el menor daño posible era tan difícil y que mucho más difícil era darle a enviar.. Pero todo se va superando, ya que piensas que no puedes estar siempre mal, que algún día tenía que enterarse, que poco a poco se va acercando el día y que cuanto antes fuera sería mejor.
Lo mejor pasa al tener la respuesta, al saber que estás haciendo las cosas correctamente y que no ha acabado tan mal aunque todo no ha terminado.
Se que al venir espera verme con una sonrisa, ¿por qué no la iba a tener? en todos estos años nunca la he perdido.
¿la voy a perder ahora que ha acabado todo?

Siempre habíamos dicho que seriamos amigas, que la distancia no nos separaría, que nos querríamos las unas a las otras aunque fuéramos totalmente diferentes, porque eramos las mejores amigas. No creíamos en los siempre pero habíamos hecho una excepción porque pensábamos que siempre estaríamos juntas pero ya nos hemos dado cuenta de que no, de que los siempre NO existen,  ni para nosotras ni para nadie.. que la amistad se acaba rompiendo y ya no se vuelve a recuperar.

Por mas que lo pienso no le encuentro explicación, solo pido haber malinterpretado lo que me dijiste, porque si realmente lo dijiste tal y como pareció me has fallado y demasiado y además las cosas no van a acabar bien.

Esas palabras las esperaría de cualquier persona menos de ti, mas bien porque siempre fuiste la que estuvo  ahí.. aunque a partir de ahora ya no será así.

No pasa nada, tengo a mas gente a parte de ti, gente que se que estará cuando tu me falles..a si que no pasa nada, poco a poco aprenderé a no hablarte, a hacerlo solo cuando haga falta.. 

Siempre te acaba fallando quien menos te lo esperas.

Siento que nadie me entiende, NADIE, y estoy cansada.. 

Todas las noches doy vueltas y vueltas en la cama pensando en cada una de las cosas que me dicen en el día pero siempre acabo pensando " Se están equivocando" .. No creo que sepan lo que siento, pero tampoco puedo explicarlo.

No creo que nadie sepa lo que siento mejor que yo cuando me dicen "que tonta eres" ..

Aun me sorprendo de todo lo que está pasando, aun tengo que volver a leer nuestras conversaciones porque todavía no me creo que esto nos esté pasando a nosotras, no puedo creerme que después de ocho años las cosas hayan quedado así. Lo mejor es tratar de olvidar lo que pasó, de esos años juntas y de esos momentos vividos.Después de todo, sabemos que no todas las personas que aparecen y aparecieron en mi vida merecen ser recordados..

Se que cuando realmente pase algo tu no estarás, que si alguien aparece por la puerta tu no podrás hacer nada para ayudarme, se que cuando esto se me escape de las manos, porque se que se me escapará tu no podrás hacer nada para solucionarlo, se que cuando te cuente mis problemas no dirás nada para que esté mejor.. pero aun así eres un recuerdo, el mas bonito que tengo y eso no cambiará ni ahora ni nunca..

Por mas que pensaba, sabía que hoy era el cumpleaños de alguien mas, de alguien especial, de esa persona que ya no está con nosotros pero que ha estado toda la vida a nuestro lado.
Te echo de menos pero sobretodo hoy, porque después de 16 años, este es el primer cumpleaños que no vamos a celebrar juntas.
Recuerdo como nos cantaban el cumpleaños feliz, recuerdo lo felices que eramos estando juntas, de las celebraciones en familia.

Felicidades, te quiero abuela <3

Este es el típico momento en el que me encantaría contarle a una amiga como me siento, que ha pasado y porqué, pero ni siquiera tengo fuerzas para escribirlo. Se que por mucho que le explique no me va a entender y lo único que va a decir es que soy una tonta, cuando lo que menos quiero ahora es que me digan eso.
Necesito a alguien que me entienda, que sepa lo que siento y que me diga algo mas a parte de lo típico. Algo diferente, algo que me haga pensar que realmente esto no es tan importante.. Necesito alguien que me de tanta confianza como para poder contarle realmente como me siento y poder desahogarme..

Ya no se ni que pensar.. no se ni como tomármelo..
Si fuera por mi lloraría hasta quedarme sin lágrimas pero se que eso no servirá para nada, lo peor es que no se ni que hacer.Me da rabia que esto tenga que ser así, que no pueda cambiar las cosas pero por mas que lo intento no consigo cambiar nada.
Todo estaba tan bien, había estado tanto tiempo tan bien, tantos meses sin preocupaciones..y ahora todo se ha ido a la mierda y vuelve a ser igual que antes.
Quiero engañarme a mi misma pensando que no pasa nada, que es algo normal, pero se que no lo es. Lo peor es que esto no puedo contárselo a nadie porque no me entenderían.. 
Esto es un asco.

Si, lo acepto. Soy de esas que se duerme en la parte más interesante de la película. De esas que olvidan el 14 de febrero aunque me lo recuerden el día de antes. De las que no suelen llegar parte pero cuando lo hacen llegan media hora tarde y sonríen mientras piden perdón. De las que hace la maleta cinco minutos antes de salir de viaje. De las que aunque apunte las cosas para que no se me olviden al final se me acaban olvidando. De las que cuando me presentan a alguien soy muy cortada pero cuando pillo la confianza no hay quien me calle. Acepto que soy la más cabezona y negativa del planeta pero es para no desilusionarme cuando algo sale mal. Que llevo el móvil en el bolsillo aunque sea cancerígeno. Miento bastantes veces, mentiras piadosas, eso sí. Que soy la chica más imperfecta y reconozco todos y cada uno de esos defectos. Me equivoco repetidas veces y pido perdón hasta que los aceptan solo para hacerme callar. Que soy de esas a las que le hacen daño una y otra vez pero no intento hacer que ella sufra también.
A lo mejor me equivoco al hacer las cosas, pero eso..ya no va a cambiar..

No, ya no soy como antes, ya no voy contándole todos mis problemas a todo el mundo, ya no soy ese libro tan tan abierto que era antes, ya puedo fingir una sonrisa sin ningún problema, ya no se me escapa casi ni una lágrima si yo no quiero, aunque sea el peor de los momentos.
He aprendido que mis problemas son mios, que a nadie más le importan.
He aprendido que solo hay que confiar en esas pocas personas que han estado siempre, que solo me han fallado por mi bien. Solo hay que confiar en esas personas que te han dicho la parte mala de las cosas, las que te han dicho cosas que no querías escuchar, las que no solo te dicen cosas buenas..

He pasado de sentir que estaba rodeada de buenas amigas a sentir que solo tengo gente falsa a mi alrededor.
Se que no estoy sola, que cuando necesite a alguien habrá mucha gente que estará, pero luego te demostraran que la mayoría no valen nada, que aunque creas que están para lo malo no están, solo están para cotillear sobre tu vida, para hacerte creer que son buena gente..
Ahora se que mis verdaderas amigas se pueden contar con los dedos de las manos y seguro que me sobraba mas de un de un dedo..pero bueno, poco a poco te das cuenta de las cosas y te vas acostumbrando :)

No intentes que todo vuelva a ser como antes porque eso NO va a volver a ser así.

Podremos vernos de vez en cuando pero ya no confiaré en ti, ni haremos esas locuras que haciamos juntas, ni reiremos y lloraremos juntas.. Las cosas van a cambiar, pero eso ya lo sabemos tu y yo, no es nada nuevo.
No importa que me hayas cambiado por otra, es algo normal, pero no intentes hacer como que todo sigue igual porque es algo que no podrá pasar.
Solo quiero que sepas que si me necesitas aquí estaré, si necesitas cualquier cosa llamamé, estaré para escucharte, porque tantos años juntas a mi no se me olvidan, porque cada momento juntas es inolvidable y A MI no se me olvida...